Sono confusa.Davvero tanto.A volte penso di avere tutto quello di cui ho bisogno e,subito dopo,sento come se mi mancasse qualcosa di essenziale. Da qualche settimana mi sento strana.. Forse sto commettendo un errore..forse..ma chi può dirlo?? In fondo io sono sempre stata così no?! Agisco d’istinto.. forse perchè sono ancora piuttosto immatura..o semplicemente perchè voglio vivere così..andando a caccia di emozioni sempre diverse,sempre nuove, inaspettate…e ovviamente non cercate. E arrivano così…senza bussare,senza chiedere permesso..arrivano,entrano e ti sconvolgono dentro.. portandoti a chiedere cosa vuoi davvero. E la paura prende il sopravvento quando ti accorgi che,forse,quello per cui hai combattuto non è quello che realmente volevi. Non lo so..sono confusa ed ho paura.
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E’ finita.Abbiamo litigato.Proprio nel giorno di un matrimonio.Mentre stavamo festeggiando.
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Ci sono momenti in cui vorrei
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Mi aspettavo che l’anno potesse finire magicamente com’era iniziato.. Ma non è così.Non sarà così.Non saremo insieme..non brinderemo insieme..non faremo l’amore.. Sto facendo la cosa giusta??Devo seguire il cuore o la ragione?? Non lo so..non sono in grado di capirlo..la mente e gli occhi sono offuscati da prepotenti lacrime. Non voglio perderlo..ma non posso fare altrimenti..lui dice di volermi bene..ma fino a che punto è vero? In un anno ho sentito quasi esclusivamente parole..e i fatti?? I fatti dicono il contrario.. ed è questo che mi fa paura e mi porta a chiudere una relazione così importante. Se sto facendo la cosa giusta non lo so..lo potrà dire solo il tempo..
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"Amare significa correre il rischio più grande di tutti. Significa mettere il proprio futuro e la propria felicità nelle mani di un altro. Significa consentire a se stessi di fidarsi senza riserve. Significa accettare la vulnerabilità. Ed è per questo che ti amo" Thomson
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Che periodo questo…!! Se dovessi usare un solo aggettivo per descriverlo credo che opterei per completo. Mi correggo.. quasi completo. Potrei azzardare asserendo che oggi ho tutto ciò di cui ho bisogno: dei buoni amici(pochi.. ma veri),studio ciò che mi piace ed ho finalmente "riconquistato" il ragazzo che amo. Tutto perfetto quindi a prima vista. Ma se mi soffermassi a riflettere noterei i primi difettucci di questo mio nuovo..mmm..come possiamo definirlo?? mmm..sì, di questo mio nuovo status. Partirei subito analizzando la questione che mi preme di più: Giacomo. Mi sembra di vivere un sogno..finalmente è di nuovo mio,finalmente stiamo di nuovo insieme.. ma il nostro rapporto mi sembra così precario!Non certo da parte mia..io lo amo più della mia vita e vorrei trascorrere affianco a lui il resto dei miei giorni.. ma lui non lo vedo altrettanto "preso".E questo a volte mi fa paura. Forse gli ho dato troppa sicurezza "rincorrendolo"per quasi cinque mesi.Ma ho fatto ciò che mi sentivo. Nonostante tutti mi dicessero di lasciare perdere e voltare pagina,io ho continuato imperterrita nella mia direzione. Fino a raggiungere la meta.Forse. Non voglio illudermi,voglio cercare di vivere questa storia il più possibile giorno per giorno..ma visto ciò che provo non è affatto semplice.Anche perchè devo "interpretare"i suoi comportamenti…a volte sembra innamorato,altre mi evita.. le questioni sono due: o i suoi sentimenti sono piuttosto "spenti" oppure è molto bravo a nascondere le sue emozioni.Spero con tutto il cuore che si tratti della seconda ipotesi.Non sopporterei di perderlo di nuovo..anche perchè stavolta credo proprio che mi toccherà voltare pagina…. Sbatterci il "muso" una volta va bene… ma due mi sembra eccessivo!!Non trovate?? 
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Sono felice. E’ ancora strano per me sentire che queste parole escano dalle mie labbra. Da troppo tempo non lo ero. Da troppo tempo avevo smesso di vivere. Ovvio.. quando tutto ciò in cui credi fallisce,quando il rapporto che tu ritenevi solido crolla,quando l’uomo che ami ti "butta fuori" dalla sua vita.. smettere di vivere è la conseguenza più immediata. E così è stato per me. Per quattro lunghi mesi..forse anche più. Ma ora..finalmente ora è tutto diverso. Finalmente ora non siamo più Monia e Giacomo.. ora siamo NOI..siamo quello che eravamo..siamo l’amore..siamo la voglia di amarsi..la voglia di viversi..
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